na jei blevyzgos tai ir pablevyzgojam ;)

[Tomikas]

senas bet geras 

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"
_________________

[Tomikas]

Į policiją paskambina susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Alio! Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus!! Ką daryti!!?
- Pacukus?.. Nieko nedarykit... Tiesiog numeskit juos į pakelę ir tiek..
- Fu-u... Gerai!!.. O kur jų motorolerį dėti?!...
_________________

[Povilas156]

    pirmas tai super 

[Tomikas]

Senas oldtaimerietis krapštosi garaže, tvarko motociklą. Ateina jo bobutė, žiūri, žiūri ir sako:
- Nu žiūrėk, pridėtum du ratus, - ir mašina!
Motofanas pakelia galva ir atšauna:
- Nu žiūrėk, pridėtum du papus ir karvė...




Kartą ūkininkas nusprendė autosalone nusipirkti E-klasės Mersą. Atėjus laikui mokėti buvo nemaloniai nustebintas, kad komforto įranga nebuvo įtraukta į automobilio kainą ir už ją teko papildomai mokėti...
Po mėnesio autosalono direktorius savo uošviams, gyvenantiems kaime, nutarė nupirkti karvę ir kreipėsi pas tą patį ūkininką. Ūkininkas jam tada išrašė sąskaitą:
1. Karvė (standartinė versija) bazinė kaina - 2400 USD
2. Kombinuota spalva (juodmargė) – 150 USD
3. Apvilkimas natūralia oda – 100 USD
4. Rezervuaras pienui – 50 USD
5. Speniai pienui išleisti (4x12,5) – 50 USD
6. Ragai (2x17,5) – 35 USD
7. Musgaudė (uodega) – 30 USD
8. Išmetamųjų dujų sistema – 60 USD
9. Didelio praeinamumo demisezoninės kanopos – 100 USD
10. Dvisistemis stabdymo kontūras (priekis-galas) – 400 USD
11. Daugiatonė signalizacija – 135 USD
12. Akys mėlynos, halogenai – 150 USD
13. Įvairiarūšio maitinimo sistema – 1250 USD
VISO: - 4910 USD

Įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje, per gatvę eina nerealaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: „Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą -
spauskite akseleratorių".


FIAT – Failure in Italian Automobile Technology (italų autopramonės persileidimo vaisius).
Ford – Fix Or Repair Daily (taisyti ir remontuoti kasdien).
Hyundai – Hope You Understand Nothings Driveable And Inexpensive (tikiuosi, supranti, kad už tokius pinigus niekas nevažinės).
Pontiac – Poor Old Nigger Thinks Its Cadillac (senas skurdžius negras galvoja, kad tai kadilakas).
SAAB – Sad Attempt At Beauty (apgailėtinas bandymas būti gražiam).
KIA – Killed In Assembly (nužudytas surinkimo metu).
Volvo – Very Odd Looking Vehicular Object (gana keistas į automobilį panašus objektas).
Buick – Big Ugly Indestuctible Car Killer (didelis ir išsigimęs, nesudaužomas automobilių žudikas).
Dodge – Dead Old Dog Going East (senas nustipęs šuo važiuoja į rytus).
GM – Great Mistake (didžiulė klaida).
BMW – Big Money Works (dirba dideli pinigai).


Mirsta legendinis automobilio kurejas porse. Danguje ji pasitinka Sventas Petras ir sako:
- F erdinandai Porse, uz nuopelnus automobiliu pramonei as ispildysiu bet kokius tavo norus.
porse pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbeti su Viespaciu.
Sventas Petras linkteli galva ir nuveda ji pas Dieva.
Porse jo klausia:
- Dieve, apie ka tu galvojai, kai tverei moteri?
- Ka turi omenyje? - nesuprato kurejas.
- Tavo kurinys pilnas klaidu. Stai, ziurek:
1. Priekines dalies aerodinamika galetu buti geresne.
2. Triuksmo lygis labai aukstas.
3. Kiekviena menesi ji reikalauja penkiu arba sesiu dienu eksplotacines pertraukos.
4. Uzpakaline dalis pakabinta per daug laisvai.
5. Jai reikia nuolat atnaujinti stiliu.
6. Ismetimo vamzdis per daug arti uzpylimo angos.
7. zibintai dazniausiai buna per dideli.
8. Amortizacines islaidos nepalyginimai didesnes uz eksplotacijos metu gaunama nauda.
Dievas pamaste ir sako:
-Ferdinandai, galbut tavo zodziuose ir yra tiesos, bet, remiantis statistika, mano isradimu vyrai naudojasi dazniau, negu tavo.

[vanagiux]

Nu maladiec  liux pavarei, nerealus anekdotai 

[egonomija]

persiuskit FWD email!! svarbu!

Perspejimas!!!

Sveiki,

Rašau šitą laišką norėdamas perspėti apie tai kas atsitiko man, ir kaip tapau sąmokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Akropolyje Klaipedoje ir gali nutikti ir tau. Kaip apgaulė veikia: Kol tu iškrovinėji daiktus į bagažinę, prie tavo mašinos prieina dvi rimtai gerai atrodančios 18-metes merginos. Ir abi pradeda valyti tavo mašinos priekinį stiklą su plovikliu ir skudurėliais, su beveik iš liemenėlių krentančiomis krūtinėmis. Beveik neįmanoma atitraukti akių. Kai tu jom padėkoji, ir pasiūlai arbatpinigių, jos mandagiai atsisako ir paprašo pavėžėti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sėdynės. Važiuojant jos pradeda mylėtis viena su kita. Tada viena iš jų perlipa į priekinę keleivio sėdyne ir pradeda tau daryti oralini, o kita tuo metu pavagia iš tavo galinės kišenės tavo piniginę.
Man piniginę pavogė praėjusį penktadienį, šeštadienį, du kartus sekmadienį, užvakar, vakar ir greičiausiai šiandieną. Įtariu pavogs dar ryt ir poryt...

Būkite budrūs!

[Dancius]

po sunkios darbo dienos buvo ,linxma paskaitinet

[Darcikas]

is kur tu juos trauki? tokie geruliai ne kasdieniski

[Malūnsparnis]

Smagiai pasikvatojau.
Būkite būdrus ...prie Maximos !

[Zenkia]

Tipine lietuviu siema, monotoniskas gyvenimas, viena karta zmonai visa tai nusibodo ir sako vyrui gryzusiam is darbo:
-Zinai mielasis, kazkaip nusibodo taip gyvent, gyvenimas monotoniskas, seksas tik techniskas, as tau turiu staigmena.
- Nu nu, klausia nustebes vyras.
-As mum nupirkau kamasutros knyga, tu pavalgyk ir lekiam i lova.
Nu ir tada prasidejo pirma poza, antra poza, trecia ir taip toliau....
Vyras su zmona kaip ant sparnu gyvenimas apsiverte 180 laipniu kampu,
Priejo po keliu svaitciu jie 20 poza ir zmona sustojo:
Vyras klausia kas nutiko, o zmona sako knygoj parasyta kad reikia trecio asmens, vyras sako nenusinekek, varom toliau tik divese, zmona nesutinka:
-ir vel viskas taps monotoniska, ne as nesutinku, zinai ka, juk pas mus yra kaimynas Petras jis labai nuosirdus, draugiskas jis tikrai mum pades, eik pakalbek su juo.
Na vyras nors ir nepatenkintas bet paklauses zmonos nuejo pas Petra prasyt pagalbos.
Petras tik rankom trina sako zinoma kad sutiksiu.
Nu ir toliau prasidejo 21 poza, 22 poza ir taip iki 30
Tik viena karta kaimynas pasoko is lovos ir puola renktis.
Vyras su zmona klausia kas nutiko kas negerai kodel bega, o Petras piktai atsako:
-Eikit jus na... su savo kamasutra!!! Jau desimt poza kaip varom O AS KAIP CIULPIU B...BI, TAIP CIULPIU B..BI!!!