Truputi apie blondines
p.s. gal man cia ne det rusishkai, gal nieks neskaito
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой.
Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой.
А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.
-----
- Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
-----
Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
- Кто из вас четверых отвезет меня домой?
-----
- Почему блондинки в церковь не ходят?
- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.
-----
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
-----
- Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
- Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.
-----
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
-----
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому,что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
-----
Две блондинки встречаются, одна другой:
- Явчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!!
-----
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
-----
- Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
- Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл#дь.
-----
- Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Потому что голова в банку не влазет.
-----
- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
-----
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
-----
- Как рассмешить блондинку вечером в понедельник?
- Надо рассказать ей анекдот утром в пятницу.
-----
Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
-----
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
-----
Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
-----
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение?
-----
В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням.
Разговор за соседним столом:
- Ну всё ей конец.
- Нет два конца.
-----
- Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой!
-----
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО!"
-----
Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?
-----
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них
написано "открывать здесь"!!!
-----
- Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
-----
Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка (Б).
П: - Мадам, ваши права, пожалуйста.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят. Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский подходит к ней и снимает штаны.
Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!
