Ateina moteris, apie 28 metu, pas ginekologa ir sako:
- Gydytojau, man yra 28 metai, bet vis dar neauga plaukai ant tos vietos...
Gydytojas:
- O ar turite lytiniu santykiu?
Moteris:
- Tai beabejo.
G: - Kaip daznai?
M: - Nu apie 30 kartu per savaite.
G: - Tai ko jus norite? Ant autostrados zole irgi neauga.
*******
Vyras giria žmoną:
-Brangioji, šaunuolė tu, telefonu kalbejai tik 20 min. Kas skambino?
-Nežinau, ne ten pataikė.
*******
Susitinka gruzinas žydą ir sako jam:
- Tau gerai, tavo žmoną myli pats dievas...
Žydas nesupratęs:
- Tai kodėl dabar?
Gruzinas:
- Tai va, kada ji naktį eina į tualetą, tai dievas jai uždega šviesą, o kada
baigia reikalus, užgesina...
Žydas krapšto galvą:
- Nu tu velnias! Ir vėl bus į šaldytuvą primyžusi...
********************
Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie moteris.
Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo
laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų
amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".
Redakcija atrašo:
"Į pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi
plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar
nupiešėte?
Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias moterų organas, Petriukas atsake,
kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar
nupiešėte?
I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris,
Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs
parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".
****************
Leidžiasi lėktuvas. Skrydžių valdymo centras klausia piloto:
- Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
- Spėk,kas?
Centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir sako:
- Spėk, kur?
************
Eina du medžiotojai. Vienas staiga sako:
- Matei?
- Ką?
- Kiškis nubėgo.
- Ne, nemačiau.
Eina toliau. Pirmas medžiotojas vėl sako:
- Matei? Lapė nubėgo?
- Ne, nemačiau.
Trečią kartą pirmasis medžiotojas vėl sako:
- Matei?
Antrasis medžiotojas nenori apsikvailinti:
- Mačiau.
- Tai kodėl įlipai?
************************
Ateina vyras į parduotuvę:
- Duokite man, prasau, kilimėlį pelei.
Pardavėja:
- Gal jums dar ir šlepetes tarakonams?
*************
Sustabdo policininkas mašiną ir sako vairuotojui:
- Sveikiname, jūs laimėjote 500LT už važiavimą prisisegus saugos diržą. Ką
žadate su jais daryti?
Vairuotojas atsako:
- Nežinau, gal teises eisiu laikytis...
Šalia sėdi žmona ir sako:
-Nekreipkit į jį dėmesio, jis visada taip šneka kai yra girtas...
Gale sėdi vyras ir sako:
-Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosim...
Iš bagažinės pasigirsta balsas:
-Ar jau sieną pravažiavom?
***********************
Narkomanas girtuokliui:
- Gimęs šliaužioti, pasitrauk nuo pakilimo tako.
***********
Vyksta fizikos egzaminas.
Profesorius, tikras kirvis, ir dar be nuotaikos, nusprendžia sukirsti visą
grupę.
Užeina pirmas studentas, profesorius jo klausia:
-Štai jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Atidarau langą.
-Teisingai. Na, o dabar paskaičiuokite, kaip pasikeitė autobuso
aerodinaminės savybės atidarius langą?
-Ėėėėė...
-Du!!!!!!! Laisvas. Sekantis!
Tokiu savo klausimu suvaro dar keletą studentų.
Užeina studentė.
-Įsivaizduokite: jūs važiuojate autobusu, jums karšta, ką darote?
-Nusiimsiu švarkelį.
-Ne, ne tai. Jums labai karšta.
-Tada dar nusivilksiu marškinėlius.
-Na ne! VISIŠKAI karšta!
-Nusimausiu sijoną.
-?
??
-Nors ir visas autobusas mane išdulkintų, vis tiek lango neatidarysiu!!!
****
Du girti draugai šneka. Pirmasis klausia:
-Kiek metų su žmona gyveni?
-Su kuria? Su savo jau penki metai, o su tavo treji.
***
Kalnai. Vyrukas varinėja su slidėm. Madingiausias apsiaustas. Akiniai.
Pilnas "navarotas". Leidžias nuo kalno, beprotišas greitis, nesuvaldo
slidžių, verčiasi, atsitrenkia į medį. Slidės į šipulius, lazdos i šonus...
guli, dantys išdaužti, rankos kojos sulaužytos ir šypsosi:
-Ai, by..i dėjau, vis tiek geriau negu darbe!
*****
Moteris apdegė. Skubiai reikėjo donoro odos persodinimui. Juo tapo
sutuoktinis. Moters veidui panaudojo vyro sėdmens odą, kaip pačią
švelniausią. Atsibudusi moteris pasižiūri į veidrodį:
-Mielasis, aš net nežinau, kaip tau dėkoti.
-Nereikia dėkoti. Man jau buvo atlyginta -kai pamačiau, kaip uošvė bučiuoja
tavo skruostus!
